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下午，许娇跟着宋斐回了他们的新家。

而我，跟在我爸妈和许泽身后。

许泽开着车，爸妈坐在后座。

空荡荡的副驾，一直以来都是留给许娇的。

我坐在上面，听着他们你一言我一语地议论我的罪过。

“她就这么恨我，恨这个家，连她姐姐的婚礼都不愿意回来参加。”

我妈疲倦地靠在我爸肩膀上，“我觉得自己的教育真的很失败。”

我爸心疼地拍了拍她：“养不熟的白眼狼，不值得你为她费神。”

我扭过头去，仔仔细细地观察他们的表情。

试图从上面找到哪怕一丝关心。

可是没有。

我突然的失联只让他们觉得恼怒和憎恶。

没有一个人，有一秒钟怀疑过。

我是不是，出事了。

明明是一道灵魂，可我竟然还会流泪。

我一边流眼泪，一边笑着问：“妈妈，你真的真的，有爱过我吗？”

“这么恨我，为什么要生下我？”

同样的问题，很久之前我也问过一次。

那是我初三，学习很紧张的一年。

我爸在外地谈业务，许泽年纪还小，许娇刚上大一。

我妈得了肾结石，是我每天学校医院两头跑地照顾她，累瘦了一大圈。

我妈好像也有动容，那个月给了我比许泽更多的零花钱。

遇上邻居，她跟人家夸了好几遍，说我懂事，孝顺。

我被同学欺负，她甚至去了趟学校，为我出头。

好像一切都在往好的方面发展。

直到那天下午，我们一起过马路时，她不知道怎么，挽住了我的手。

这样母女间的亲昵对我来说实在太过陌生。

我几乎是下意识地，挥开了她的手，以至于她踉跄着后退了两步。

正值黄昏。

绿灯转红。

一辆小轿车呼啸着从我们身边擦过。

我妈看我的眼神又慢慢变了。

是一种我很熟悉的冷淡。

她绷着脸，淡淡地说：“果然是养不熟的白眼狼。”

那天晚上我几乎被懊悔和茫然的不知所措吞没，拿圆规在自己胳膊上扎出好几个窟窿。

连疼痛也不能缓解我心里横冲直撞的绝望和焦躁。

最后我走进我妈的房间，问她：“妈妈，既然不爱我，为什么要生下我？”

我妈闭着眼睛，一言不发。

可我知道她没睡。

我生前她都不屑于回答。

如今死了，她听不到，更不会回应我。

难受，我又倒在卫生间，把它们全部吐出来。

卫生间的地板沾湿了我的衣裙，临近死亡的痛感如此鲜活，我倒在地板上，拿着手机，一点一点往下翻聊天记录。

一个停在一个月前的聊天记录。

周柚发的最后一句话，问我，今天吃了什么。

我没有回复。

也没有在拿到诊断书的时候告诉她。

五年的友谊漫长又短暂。

长到沉重地刻进我的生命里。

又短到不过几个小时，就被我全部翻过。

「确定删除和姐姐的聊天记录吗？」

红色的字眼有些刺目。

可越来越剧烈的腹痛像是催促，让我按下了删除键。

五年的回忆在一瞬间消失，连带着我在这个世界上最后一条羁绊。

确诊的那天，医生盯着我的眼睛，认真劝道：

「虽然是胃癌晚期，但是如果积极治疗，乐观的话还能再多活两三年。」

我笑着道谢，却没有接他的话。

我没有非活不可的理由。

我的哥哥，也曾经、无比期盼我去死。